Większość z nas czuje się upokorzona, gdy nasze dziecko bije inne dzieci. Możemy wiedzieć, że walczy, ponieważ jest przytłoczone lub przestraszone, ale nadal czujemy, że to nagły wypadek. Jego agresja wyzwala naszą reakcję „walcz lub uciekaj” – i nagle nasze własne dziecko wygląda jak wróg. Czujemy pilną potrzebę podjęcia działań. Karania.

Ale karanie dziecka, które bije, nie przerywa bicia. Po prostu zwiększa lęk dziecka, zwiększając prawdopodobieństwo uderzenia w przyszłości. Aby raz na zawsze zatrzymać bicie, musisz zająć się uczuciami, które je napędzają. Oto jak.

1. ZAPOBIEGAJ biciu, jeśli to możliwe. Możesz myśleć, że tego nie widzisz, ale jeśli twoje dziecko często uderza w sytuacjach społecznych, możesz założyć, że bicie jest prawdopodobne w każdej sytuacji społecznej, dopóki nie wykonasz jakiejś interwencji. Najlepszą profilaktyką jest normalna empatia jako odpowiedź na wszystko, co wyraża Twoje dziecko, codzienne zmagania w trudnych warunkach, codzienne spotkania z każdym dzieckiem, rutyny, które pomogą dziecku czuć się bezpiecznie. Profilaktyka utrzymuje dziecko w dobrej kondycji emocjonalnej, więc jest mniej prawdopodobne, że kogoś uderzy.

Ale jak zapobiec biciu w sytuacji z innymi dziećmi? Trzymaj się bardzo blisko, aby Twoje dziecko było bardziej z Tobą zżyte. W ten sposób, cokolwiek się stanie, czuje, że poradzi sobie z tym, ponieważ ma wsparcie – więc jest mniej prawdopodobne, że uderzy. Możesz też lepiej monitorować jego nastrój. Jeśli zauważysz, że robi się spięte, zbliż się do niego. Twoja obecność może je uspokoić lub nasilić jego zdenerwowanie. W takim przypadku możesz głęboko oddychać, odsunąć go nieco od innych dzieci i przejść do kroku 7. Dobra wiadomość? Pomagasz swojemu dziecku z uczuciami, które napędzały jego przemoc, a nikt nie został skrzywdzony!

2. Jeśli twoje dziecko uderzy, oddychaj. Przypomnij sobie: bije, bo się boi. Poradzę sobie z tym. Teraz potrzebuje mojego współczucia. Wejdź między nie a inne dziecko, aby zapobiec większej przemocy. Modeluj samoregulację, świadomie ściszając głos, oddychając głęboko i wydmuchując napięcie.

3. Modeluj poprawę. Miejmy nadzieję, że jest obecny inny dorosły, który opiekuje się uderzonym dzieckiem. Jeśli nie, musisz pocieszyć to dziecko. Daje ci to również minutę na uspokojenie się przed interakcją z własnym dzieckiem, aby nie wściekać się na nie.

 Kiedy zranione dziecko uspokoi się, obejmij je ramieniem i zwróć do drugiego dziecka. Powiedz drugiemu dziecku: „Bardzo nam przykro, że Kira (lub jakkolwiek ma na imię twoje dziecko) cię uderzyła. Była zdenerwowana i zapomniała użyć swoich słów. Mamy nadzieję, że teraz poczujesz się lepiej”.

4. Unikaj winy. Możesz pomóc swojemu dziecku rozwinąć empatię, wskazując wpływ uderzenia na drugie dziecko: „Oj, Samantha jest zraniona … uderzenie rani!” Ale sprawienie, że twoje dziecko poczuje się jak zła osoba, przyniesie odwrotny skutek: „Mama mówi, że to, co zrobiłem, było złe … ale nie mogłem się powstrzymać … muszę być zły … a jeśli przestanie mnie kochać, bo ja jestem taki zły? ” To właśnie ten strach powoduje puste spojrzenie, które tak często widzimy po tym, jak dziecko jest agresywne. Wykład o tym, co zrobiło  źle, przeraża je i stawia w defensywie. Więc patrzy na nas, utwardzając swoje serce.

Zobacz to z perspektywy swojego dziecka. Twoje dziecko to mała osoba, którą wielki świat łatwo przytłacza. Jest nadmiernie stymulowane i odłączane od ciebie, czuje się samotne i przerażone. Lub ma jakąś traumę przez przeszłe doświadczenia, a w tej nowej sytuacji po prostu nie może poradzić sobie z całym swoim lękiem, więc jego przeszłe lęki zaczynają wypływać na powierzchnię. Nie może znieść tych uczuć. Więc rzuca się. Jeśli rozumiesz to wszystko, poczujesz dla niego więcej współczucia. Potrzebujesz tego współczucia, ponieważ twoje dziecko nie zmiękczy swojego serca, dopóki nie zmiękczysz swojego.

5. Zabierz swoje dziecko. Weź jeszcze 10 głębokich oddechów. Powiedz swojemu dziecku: „Bicie boli… To było dla ciebie zbyt trudne z innymi dziećmi… potrzebujemy trochę czasu dla siebie, żeby się uspokoić”. Nie bądź złośliwy, bądź miły i wyrozumiały. Nie karzesz, podejmujesz działania zapobiegawcze. Dopóki nie pomożesz swojemu dziecku z jego uczuciami, prawie na pewno będzie bić. Więc usuń go z tej sytuacji, aby dać mu szansę płaczu lub śmiechu – oba te czynniki pomagają mu pracować ze strachem. Gdy pomożesz mu poczuć się na tyle bezpiecznie, by tolerować i czuć te łzy i lęki, wyparują one i przemoc ustanie.

6. Oprzyj się pokusie wykładu. Czy nie powinieneś mówić dziecku, że bicie nie jest w porządku? Oczywiście! Ale czy ono już tego nie wie? Po prostu nie mogło się powstrzymać. W tej chwili ważne jest, aby pomóc mu przetworzyć swoje uczucia, aby mogło działać tak, jak wie, że powinno. I nie ujawni tych uczuć, jeśli nie poczuje się bezpiecznie. Powiedzenie mu, co zrobiło źle, nie pomaga mu czuć się bezpiecznie. Później będziesz uczyć. Najpierw odpowiedz na uczucia: „Musiałaś być taka zdenerwowana, uderzając Samantę… Przykro mi, że nie było mnie tutaj, aby pomóc… Jestem tutaj… Jesteś bezpieczna…”

7. Przyjmij załamanie. Jeśli dziecko jest złe, przypomnij sobie, że pokazuje ci całe przytłoczenie, które doprowadziło je do uderzenia. To dobra rzecz. Po prostu zaakceptuj to. Im więcej łez, tym więcej uczuć wyładowuje i tym lepiej poczuje się później. Zaoferuj swoje ciepło bardziej niż słowa. Mów tylko tyle, by pozostać w kontakcie i pomóc mu poczuć się bezpiecznie. Nie zaczynaj analizować jego uczuć. Po prostu bądź współczujący, żeby mogło płakać.

8. A jeśli nie płacze? Zmiękcz swoje serce. Współczuj dziecku, jak ciężko mu jest: „Uderzyłaś Samantę… byłaś taka zdenerwowana… Nie było mnie tam… martwiłaś się… To było dla ciebie takie trudne, prawda…” Jeśli nadal nie płacze, pozwolenie mu z powrotem na zabawę jest ryzykowne, ponieważ nadal może uderzyć. Przejdź do nauczania, ale pamiętaj, że będziesz musiał je rozśmieszyć, zanim wróci do innych dzieci, bo w przeciwnym razie będzie więcej przemocy.

9. Kiedy już ty i twoje dziecko będziecie spokojni, ucz je. To nie oznacza wykładu. Pomyśl o tym jako o zaproszeniu dziecka do refleksji nad lepszymi sposobami radzenia sobie z tymi uczuciami. Może nawet przypomnieć je sobie, kiedy następnym razem wścieknie się na placu zabaw. Zrób to z lekkim akcentem i poczuciem humoru. Być może będziesz musiał poczekać kilka godzin na tę rozmowę, aż będziesz mógł to zrobić spokojnie. Powiedz: „Pamiętasz dzisiejszy dzień w parku, kiedy uderzyłeś tego małego chłopca? Pamiętasz, jaki był zdenerwowany? To go zraniło. Ała! Co się stało?”

Posłuchaj go i zastanów się: „Byłeś na niego zły? … Piaskownica była zbyt zatłoczona … powiedz mi więcej …”

Następnie pomóż mu zbadać alternatywy: „Następnym razem, gdy się wściekniesz, co innego mógłbyś zrobić, zamiast skrzywdzić drugą osobę?” Pozwól mu odpowiedzieć. Jeśli potrzebuje pomocy w wymyśleniu alternatywy, zaproponuj: „Czy mógłbyś mnie zawołać? Czy mógłbyś odejść? Czy mógłbyś tupnąć nogą?”

Następnie niech ćwiczy te reakcje, żeby je zapamiętało: „OK, poćwiczmy. Ten pluszak próbuje zabrać twoją ciężarówkę. Widzisz? Jesteś taki wściekły i chcesz go uderzyć. Ale pamiętasz, że są inne rzeczy, które możesz zrobić! Więc zawołaj mnie, OK? Jestem tutaj i rozmawiam z inną mamą. Zawołaj mnie głośno – MAMO !! – i przyjdę. Zawołaj mnie teraz ”.

10. Zwróć uwagę na własne uczucia. Ty też odbierasz to emocjonalnie, zwłaszcza jeśli Twoje dziecko bije regularnie. Za twoją złością prawdopodobnie kryje się strach. Obawiasz się, że coś jest nie tak z twoim dzieckiem, albo jesteś złym rodzicem, albo ono będzie mordercą… Żadna z tych rzeczy nie jest prawdą. Ale musisz pozwolić, aby ten strach pojawił się i poczuć go, aby był wystawiony na światło dzienne. Wtedy skurczy się i rozwali, a ty będziesz w stanie lepiej pomóc swojemu dziecku.

Kiedy się boimy, nasze dzieci odbierają to i stają się bardziej spięte. Ten niepokój w rzeczywistości zwiększa prawdopodobieństwo, że zaatakują. Więc nie powodujesz bicia swojego dziecka ani jego wielkich uczuć. Ale kiedy potrafisz poradzić sobie ze swoim strachem i zachować współczucie, Twoje dziecko poczuje się na tyle bezpiecznie, aby poradzić sobie z własnym strachem.

A kiedy nie ma już strachu, nie ma już bicia. Czy to nie jest przyszłość, którą wszyscy chcemy stworzyć?

Menu